Parents, dites au revoir à votre dignité

Les enfants sont merveilleux, n’est-ce pas ? Attendrissants de candeur et de spontanéité. Et champions toutes catégories pour vous coller la honte.

Ainsi, vous qui vous apprêtez à accueillir un ou des enfants en votre foyer, dites-vous bien que votre dignité va rapidement en prendre un coup.

Voici un petit tour d’horizon de ce à quoi vous n’échapperez (probablement) pas.

Vous allez forcément, à un moment ou à un autre, sortir avec une trace de morve séchée sur l’épaule, une empreinte de main au Nutella sur le genou, de la bave sucrée sur une joue et tout un tas de taches diverses et variées. Et vous ne vous en apercevrez pas. Enfin si… après cette réunion importante, cet entretien avec le boss ou ce rendez-vous à ne pas louper.

Vous allez devenir experts en coins pipis inopinés. A vous les buissons et les arrières-cours. A vous aussi les chaussures éclaboussées. Les leurs bien sur… et les vôtres.

ballerines au pipi

« Maman, pourquoi elle est grosse la dame ? » . La vérité sort de la bouche des enfants ? Souvent, oui. Et parfois pas au bon moment. Du petit doigt pointé vers un membre manquant (« elle est où, la jambe du monsieur ?« ) à la phrase assassine (« pas de bisous, elle sent pas bon!« ), vous voudrez bâillonner vos enfants plus d’une fois, croyez-moi.

Dans la série « mon enfant communique sans filtre », attendez-vous aussi à ce qu’il partage allègrement toutes les informations qui lui semblent intéressantes, y compris celles qu’on penserait réservées à la sphère intime. Un conseil : si vous ne voulez pas que le monde entier soit au courant de votre grossesse toute fraîche ou de la mycose du petit frère… taisez-vous. Et gardez votre salive pour essayer d’expliquer au mouflet bavard pourquoi on ne peut pas parler de son zizi à tout le personnel scolaire.

Les enfants, ces cambrioleurs en culotte courte. Parce qu’ils sont vifs, qu’ils ont envie de tout et que vous n’avez pas d’oeil dans le dos, vous aurez probablement un jour la surprise de retrouver dans votre caddie ou dans leurs poches, en rentrant des courses, des objets que vous n’avez pas achetés. Et là deux techniques s’affrontent : aller expliquer à la caissière que votre môme est un petit voleur, ou tenter discrètement la contre-cambriole, ou l’art subtil de remettre en magasin l’objet que votre enfant a braqué.  Dans les deux cas, c’est évidemment un chic moment à passer.

Bien sur, vos enfants mangent leurs 5 fruits et légumes par jour. Vous avez pris soin de leur faire goûter tout un tas d’aliments histoire d’éveiller leurs palais de petits gourmets, du panais au physalis, en passant par le quinoa, le fruit du dragon et les crosnes. Vous cuisinez maison, vous diversifiez les menus, vous veillez à respecter la pyramide alimentaire. Mais quand on leur demande ce qu’ils vont manger dimanche ? « Des frites et des burgers« . Ce qu’ils ont mangé hier ? « Des frites et des burgers« . Ce qu’ils voudraient manger ce soir ? « Des frites et des burgers« . Voilà. Pour le monde entier, vous êtes ce parent qui engraisse ses enfants au Big Mac. Bienvenue au club.

honte

Et vos enfants ? C’est quoi leur dernière trouvaille pour vous afficher en public ??

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5 réflexions sur “Parents, dites au revoir à votre dignité

  1. Salut Amélie… Juste pour contribuer moi aussi à l anecdote délicieuse du club des parents dont la dignité à déménagé au pôle sud depuis la naissance du mouflet, je commente: alors moi, ma préféré, c est lorsque le telephone sonne, et que mon fils se precipite, décroche et assure le job de standardiste avec un plaisir de pervers polymorhe assumé: »Maman, elle peut pas te parler, elle fait caca! » Et ce vis à vis de n importe quel interlocuteur bien sur, et de manière inappropriée, c est plus fun, ainsi, je me vois conseiller des consultations chez le Gastro entero pour transit intempestif ( cela devient inquiétant à cette fréquence). Donc le sport officiel, chez moi, c est le sprint-plongeon-goal!!! Du téléphone. Voilà, c est tout pour moi, en te souhaitant que mini mouflette se pointe enfin, je te salue bien bas pour ce blog qui me fait bien rire et qui est si bien écrit, et espère qu il se poursuivra entre deux tetées couches pleurs rires et bonheurs familiaux incommensurables. Bises.

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  2. Hello Eve !! Mouahahahaha mais c’est une crapule ton fils !! Quel âge il a ?? Merci pour les compliments, je sais que tu suis sur facebook aussi et ça fait super plaisir ! J’espère bien continuer à blogger avec la mouflette dans les bras… si elle se décide à sortir un jour (je commence légèrement à désespérer). Bises et très bonne fin de semaine !

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  3. aie aie aie, ça me fait rire! Mon petit Colis est encore trop petit pour parler mais je crois que je ne me suis jamais autant changée depuis que je l’ai….
    Mes beaux-enfants me font quelques petites sorties sympathiques de temps en temps…
    La dernière était chez un primeur chez qui on ne va pas souvent. Je demande s’il a des clémentines et il me dit qu’il n’en a plus. Dot’s me dit devant lui à voix haute : »Viens Marie, on va à la ferme, de toute façon, c’est mieux là-bas! Ici j’aime pas! ». J’ai fait un grand sourire et je suis partie….

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    • Aaaah, le grand sourire *pas du tout gêné* qu’on affiche si souvent… je connais !! On l’utilise à parts égales avec le *je ne connais pas cet enfant qui hurle pour avoir une sucette* et le *avouez qu’il est craquant, non ??*

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  4. Pingback: Dis maman, c’est quand que tu vas plus avoir un gros ventre ? | Les vies d'Amélie

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