Le pharmacien, cet incompris

Tu vois, le monde se divise en deux catégories. Ceux qui ont un pistolet chargé qui trouvent leur pharmacien bien utile, et ceux qui se demandent à quoi sert le gus en blouse derrière le comptoir.

Alors bon. Ayant moi-même été une gusse en blouse derrière un comptoir pendant quelques années, j’ai décidé aujourd’hui de prendre la parole la plume le clavier pour défendre mes confrères et consoeurs opprimés maltraités incompris.

Le pharmacien d’officine, c’est un spécimen précieux. Contrairement à ce que la littérature, le cinéma ou la télé voudrait nous faire croire, le pharmacien n’est pas forcément le mec le moins bandant du monde (Madame Bovary), un con malaimable (Le père Noël est une ordure), un membre d’une industrie malfaisante (The constant gardener), un harceleur meurtrier (Desperate housewives), un écolo empoisonneur (Le pharmacien de garde), ou un gros bourge pété de thune (Scènes de ménage).

Et là déjà, après cette énumération, je me dis qu’il y a du taf pour réhabiliter la profession. Parce que messieurs-dames, nous sommes face à une injustice flagrante.

Le médecin à la télé ? Il sauve des vies. Il crie « faites-lui un scanner et un ionogramme tout de suite ou cet homme va mourir« , et tout le monde s’en fout que ça n’ait pas de sens.

Sa blouse, elle est cool. Il a un stéthoscope. Il détecte des maladies mortelles avant son premier café, il fait des trachéotomies avec des pailles de Mc Do et des césariennes avec des couteaux à beurre, il se retrouve dans des crashs d’avion/de train/ de ferry/ de voiture/ de cariole à bras, et dans tous les cas il sauve tout le monde. Ou alors il tient dans ses bras le mourant jusqu’à la fin, et c’est beau. Même parfois c’est un psychopathe/drogué/mal rasé à canne qui dit qu’il faut mentir aux patients, et c’est quand même un héros.

Alors que le pharmacien… au mieux c’est le dealer qui file les cachetons au cool médecin drogué, et au pire… je vous renvoie au troisième paragraphe de ce texte.

Mais pourquoi, pourquoi, POURQUOI une telle différence de traitement ?

Ok le médecin diagnostique. Mais le pharmacien aussi est capable de reconnaitre des maladies. Les gorges qui piquent, les entre-orteils qui démangent, les yeux qui collent, et tous ces bobos-là, le pharmacien est capable de les identifier et de proposer quoi faire. Et sans faire payer de consultation (vous en connaissez beaucoup, des professionnels qui conseillent gratis ? Essayer avec votre garagiste ou votre généraliste, pour voir).

Alors non, les orteils qui puent, c’est pas glamour. C’est pas classe comme découvrir un angioglyome fulgurant de l’hippocampe cortical (oui je dis n’importe quoi, tout à fait), mais avouez qu’on a plus souvent des angines, des pieds d’athlète et des conjonctivites que des maladies gravissimes et imprononçables.

Ok le médecin prescrit. Mais le pharmacien il déchiffre les ordonnances. Et ouais. Et il a les médocs, et il explique comment les prendre, et tout ça.

Le pharmacien, c’est un gars pragmatique. Il a une blouse (un peu sale, le plus souvent), des stylos plein la poche droite, et de l’autre côté des trombones et des vieux élastiques. Il sait se servir d’un ordinateur, d’un lecteur de carte bleue. Il ne t’oblige pas à remplir un chèque à la main, lui. D’ailleurs souvent il ne te fait pas payer. Si c’est pas un mec sympa…

Voilà. C’était ma première pierre à l’édifice de réhabilitation des pharmaciens d’officine. La prochaine fois on verra pourquoi les pharmaciens roulent tous en BMW, et comment monter un trafic de Subutex avec son pharmacien de quartier.