Le business de la culotte (sale)

Aujourd’hui, j’ai découvert un truc fascinant.

De bon matin, pendant que mon thé infuse, j’ouvre Instagram. Je jette un oeil aux notifications, je vois quelques nouveaux abonnés (hello !). Et puis un pseudo m’interpelle. Nous l’appellerons ici CEC_culottes_sales*. Donc comme je suis curieuse/encore un chouïa journaliste/attentive à ce qui touche à la condition féminine, je clique. J’atterris sur le compte de CEC_culottes_sales.

Ma tête à ce moment-là ?

Des photos de culottes, de strings, de tangas. Plutôt « en situation » sur des fesses féminines. Une paire d’escarpins aussi, et une de seins. Puis une image qui dit : bienvenue sur CEC-Chiennes En Chaleur**, achetez et vendez des dessous usagés fraîchement portés.

Alors voilà, je sais bien qu’un certain nombre d’entre vous vont secouer la tête en disant « mais t’es complètement naïve, poulette ». Ben ok, je suis naÏve. Parce que découvrir comme ça, de bon matin, en attendant mon Earl Grey, qu’il existe un BUSINESS DES DESSOUS USAGÉS, ça m’a soufflée.

Donc il y a des nanas qui portent leurs culottes, puis qui les mettent direct dans une enveloppe et les envoient par la poste.

Vous imaginez que dans le courrier, là, à côté de vos factures, des chèques pour la cantine ou de la carte de voeu de Mamie, il y a des culottes ? Des culottes sales ? Des culottes qui vont être reçues par d’autres personnes ?? Non mais parce que… 1700 abonnés, la page ! Il y a 1700 personnes qui suivent ce compte où Lucinda poste une photo de son boule en tanga bleu nuit (60€), où une « jeune étudiante vous fait plaisir » en string rouge et noir pour 35€, où on peut acheter pour 20 billets seulement un slip porté pendant une séance de vélo.

Et là, je vais me répéter, mais :

Une culotte portée pendant une séance de vélo ? Et pourquoi pas un tanga de rando ? Un boxer de marathon ? Une gaine d’équitation ? Non, pire : une culotte de fin de règles ! Ah pardon, il y en a. Et là, une minute de silence pour la dignité humaine.

Bon. Passée la stupéfaction première, je m’interroge.

60€ le tanga de Lucinda ?

60€ mesdames et messieurs. Soixante fucking euros. Vous voyez tout ce qu’on peut faire avec 60 euros ? Et c’est même pas la pièce la plus chère. Alors bon, je suis naïve, c’est un fait. Mais je ne suis pas non plus complètement arriérée. Faut savoir vivre avec son temps. Je ne fais pas tellement de vélo, encore moins de rando, mais je porte des sous-vêtements quand même. Et du coup, en soufflant sur mon thé, je calcule. T’achètes un lot de 5 strings au marché, t’en as pour 10€ à peine. Tu les vends 60€ pièces. Bénef de 290 euros, les meufs. 290 euros ! (Je vous vois faire le calcul, froncez pas les sourcils j’ai bon).

Conclusion : Nous sommes littéralement assises sur une mine d’or !

Alors oui, d’accord, il faut les porter. Mais par exemple, tu peux très bien te trimballer avec dans ton sac pendant une semaine, et attester main sur le coeur l’avoir portée 7 jours (parce que oui, il faut savoir que la culotte portée à d’autant plus de valeur qu’elle a été portée longtemps et en continu) (j’ai quand même fait des recherches pour étayer cet article, voyez-vous). Évidemment, ça ne règle pas le problème de l’odeur (je ne vous ai pas dit ? Le truc important, visiblement, avec les dessous portés, c’est l’odeur). Ça ne règle pas non plus le problème de l’usure/salissure (oui parce qu’on est dans la poésie, mais en même temps vous vous attendiez à quoi en lisant un post sur les culottes sales ???). 

Bon, ok, no way.

Et en même temps…   D’accord, de prime abord, ça a l’air louche. Mais c’est parce qu’on a l’esprit mal tourné. Rien ne dit que ces braves personnes qui achètent des dessous sales ne sont pas -tout simplement- des accros à la lessive. Leur bonheur de laver excédant leur capacité à salir leur linge, ils se voient dans l’obligation de ratisser plus large. Ce qui expliquerait, au passage, les demandes de type « culotte avec traces de pipi/caca » (je vous avais prévenus). Ces personnes aiment les challenges, c’est tout.

Qui suis-je pour juger les plaisirs des autres ?

Le seul truc qui me freine encore, finalement, ce sont les histoires de webcam… Paraitrait que certains voudraient voir les dessous portés avant de les recevoir par courrier. Mais je suis sûre qu’il y a une explication rationnelle. En fait, je crois que dans ce monde où les écrans remplacent le contact humain, chacun cherche à tisser du lien à sa façon. Et envoyer une culotte par la poste, en fin de compte, n’est-ce pas renouer avec cette longue tradition épistolaire, celle qui fit la gloire de notre littérature ? Apposer un timbre sur une culotte, c’est un peu faire revivre cet art ancien et magnifique, et redonner sens à ce sentiment délicieux et sublime : la joie de recevoir du courrier.

Vous l’aurez compris, je suis maintenant une convaincue.

J’ai fini mon thé, fouillé mes tiroirs et enfilé mes perles rares. Je vais même les porter toute la nuit. Et vu que je prévois un footing au matin, niveau odeur, on devrait être pas mal. Et demain, je collerai mon plus beau timbre sur mon cadeau, non sans avoir posté ma petite vidéo :

Ben quoi ? Les chaussettes aussi sont des dessous !

 

PS : je plaisante, vous vous en doutez bien : je ne cours jamais le matin.

PS2 : en vrai, je ne me suis toujours pas remise de cette histoire. Mais c’est réel, c’est un vrai marché, et si vous tapez « business culottes sales » vous trouverez plein de références, apparemment ça a fait le buzz en 2016 (époque à laquelle je suis complètement passée à côté).

PS3 : l’image en Une est issue du jeu vidéo Panty party où on incarne… des culottes. Pour faire quoi, comment… je n’ai pas encore trouvé…

*Faut pas déconner, je vais pas non plus leur faire de la pub.

** En vrai c’était autre chose mais relativement dans le même esprit délicat.