Comment devenir reine du hip hop à 40 ans

Spoiler : ce titre est un gros fake. J’ai même pas encore 40 ans. (39 et 10 mois c’est pas 40, ok ?)

Et en vrai, je ne suis pas une reine du hip hop non plus. En tout cas pas encore.

Parce que voyez-vous, mon souci, c’est que je danse avec un accent. J’ai compris ça mercredi soir, lors de mon premier cours de hip hop/afro/dancehall.

Déjà quand j’ai vu arriver le prof, tout en muscles lustrés, je me suis dit que je n’avais pas le physique.

Quand j’ai vu les autres élèves, collégiennes en survet’, je me suis dit que je n’avais ni l’âge ni le look.

Quand le prof a dit qu’il allait nous faire suer toute l’eau de notre corps, je me suis dit que j’allais en chier.

Quand il a dit « après l’échauffement on fait 30 minutes de freestyle, vous passez à tour de rôle dans le cercle pour que je voie votre niveau » je me suis dit que j’allais mourir.

Comme vous pouvez vous en douter dans la mesure où j’écris ces lignes, je ne suis pas décédée. Je peux donc vous confirmer que le ridicule ne tue pas. Parce que globalement pendant mon « freestyle » j’ai fait à peu près tout sauf ce à quoi ce cours est dédié : un peu de « je bouge mon booty en boîte de nuit », de vieilles réminiscences de modern-jazz, beaucoup de danse orientale. Vu mon état de stress j’aurais aussi bien pu enchainer sur mes souvenirs de danse classique. J’aurais pu. Une chance que le morceau « She don’t text/j’suis dans l’tieks » de DJ Flex ne s’y prêtait pas.

J’ai donc survécu au freestyle. Et on a enchaîné sur une heure de chorégraphie en style afro.

C’est là que j’ai compris le truc de l’accent.

Vous voyez quand on apprend une nouvelle langue ? D’abord on apprend des mots. Mur, wall ; pain, bread ; table, table ; jaune, yellow. Jusque là tout va bien. Puis on essaie de combiner les mots. Des phrases simples pour commencer : the bread is on the table, the wall is yellow. Ça va toujours. Et puis vient le moment où tu dois prendre la parole devant la classe. Et où tu t’aperçois que tu as un PUTAIN D’ACCENT DE MERDE. Ze brède ize on ze tébol, ouére ize ze feuking wol ?

Et bien laissez-moi vous dire qu’apprendre un nouveau style de danse, c’est EXACTEMENT la même chose. Je vois ce que fait le prof, je peux le reproduire. Pas du premier coup, mais je peux. Je peux même enchainer les pas. En transpirant beaucoup et au max de la concentration, mais je peux. Mais quand je me regarde dans le miroir : ce n’est absolument pas la même chose que ce qu’a montré le prof.

QUAND JE DANSE, J’AI UN PUTAIN D’ACCENT DE MERDE !

Voilà. De la même façon qu’on peut parler anglais, espagnol ou chinois avec l’accent français, j’annonce que je danse l’afro avec mon accent à moi. Rien à voir avec les langues ou le pays en l’occurence : c’est mon corps qui parle et il parle classico-orientalo-yoga. Et encore : il parle classico-orientalo-yoga-j’ai-presque-40-ans-et-trois-enfants. Un genre de patois, quoi. 

J’ai eu une grosse pensée pour Celeste Barber.

Et je m’en suis voulu d’avoir ricané, plus jeune, lors de mariages ou autres fêtes, des dames qui dansaient bizarrement. Je n’avais pas compris qu’elles aussi elles avaient un accent.

En plus c’est moi la dame maintenant.

MAIS BON. Je n’ai pas renoncé à partir en Italie, juste parce que je risquais d’avoir un accent pourri en baragouinant due bligliete con ascensore per favore. Je ne vais pas non plus me laisser intimider par mon accent de danse, si ?

Parce qu’il faut quand même que je dise : j’ai galéré, j’ai transpiré, je me suis vue en dame qui danse chelou dans le miroir, mais j’ai aussi eu la banane pendant une bonne partie du cours. Rien que de voir danser mon prof Davy, déjà, c’est le bonheur.

C’est lui, là :

Et puis pour une débutante je ne m’en suis pas si mal sortie. J’ai enrichi mon vocabulaire de danse, j’ai bougé, et plus que tout : j’ai kiffé. Je sais que je ne vais pas krumper d’ici la fin de l’année, que le popping n’est pas à ma portée, mais je dois pouvoir laisser sortir la Beyonce qui est moi.

L’accent c’est comme tout, ça se travaille.

Dontiou sink ?